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被催婚怎么回答 被催婚怎么办

2017-10-21 20:44:34互联网责编:实习
在日常生活中,很多人因为工作和学习的原因,依旧单身。那么被催婚怎么回答?被催婚怎么办?下面小编将为大家解答,希望对大家有帮助! 被催婚怎么回答 当被催婚时,大家可以用巧妙的方法回应,既可避免喋喋不休的牢骚,又可免去直接拒绝的尴尬。 反客为主,打乱对方

在日常生活中,很多人因为工作和学习的原因,依旧单身。那么被催婚怎么回答?被催婚怎么办?下面小编将为大家解答,希望对大家有帮助!

被催婚怎么回答

当被催婚时,大家可以用巧妙的方法回应,既可避免喋喋不休的牢骚,又可免去直接拒绝的尴尬。

反客为主,打乱对方阵脚

在被问及婚恋情况时先关心对方的情况,“阿姨,大表哥什么时候结婚啊?”“二表姐什么时候生孩子啊?”“叔叔几年工资升职了吧,工资涨了多少呢?”“您广场舞跳得怎么样呢,《小苹果》的舞步学会了吗?”对方要么戳到痛处没了聊天的兴致,要么就沉浸在自己的个人生活里忘了你的存在。

苦肉计

一说到结婚就做悲痛状,如祥林嫂般述说上段感情的不幸遭遇,最好再加上“我再也不相信爱情了”“我的心还是好痛啊,怎么办?”“我还没有准备好展开下一段感情”等台词,长辈见你触景伤情心生怜悯,会就此打住话题,过段时间再提。

美人计,撒娇无下限(暂不适用男生)

眨着水汪汪的眼睛看着对方的脸:“讨厌啦,人家还小!”“你是不是嫌弃我啦,这么快就想把我嫁出去!人家还想多陪爸爸妈妈几年啦!”

正面应敌,有备无患

满脸自信地回答:“我也正在好好考虑呢,您放心吧!”要想不被父母唠唠叨叨的催婚的话,最好还是摆出一副胸有成竹的自信样子,让人觉得你已经找好了后路,一切顺利。但是为了防止在父母追问下穿帮,还是要多做些其他准备,例如伪造一个不存在的男友形象和信息,把一切编的滴水不漏。

被催婚怎么办 切勿有家不回

很多人面对家长的催婚,都会选择有家不回,电话敷衍,省的听父母的唠叨。可是,这毕竟不是根本的解决办法,而且父母也是出于好意,这样的做法可能会有所效果,但是伤了的是你父母的心。

转移话题

父母常常会借由打电话或者聊天的时候,跟你提起结婚,找对象的事情。你可以选择换个话题,轻松转移他们的注意力。看你转移了话题,他们也会有所收敛。

跟他们说说你自己的想法

如果你现在忙于事业,或者你现在不是很想找男/女朋友,或者你有其他的因素,我觉得你可以直接跟他们说出你自己的想法,相信他们也会理解你。

给自己定计划,给他们保证

你可以根据自己的实际情况,好好想想自己的打算,然后告诉他们你打算在什么时候找对象。如果你的计划合理,他们也不会强求,那你也能轻易得免除他们的催婚了。

尝试一下

如果你也是有心想要找个男/女朋友,你也可以借着这个机会,由着你父母给你提供相亲的对象,可能也能在相亲中找到自己看对眼的人呢?若是相亲对象不合适,那也算是认识了一个朋友嘛!

以退为进

你也可以选择接受父母的相亲安排,去看看相亲的对象。如果接连几个你都看不上眼,也正好给了你个理由,告诉你父母,相亲对你不合适,你能自己找到对象。

催婚是爱还是伤害

诚然,古语有云“不孝有三,无后为大。”这样的传统观点延续至今并且根深蒂固,潜移默化地影响着人们的价值观,但同时出现了一个极端的问题:“孝顺”成为道德绑架的利器,“生你养你”成为支配生活节奏的一个看似无可厚非的理由。所谓的“习俗”“传统”在无形中扼杀了任何多元观点多元文化的讨论。

“你爷爷年纪大了,老人家有生之年就想抱抱曾孙子,连这样的愿望都不能满足吗?”“你现在自以为还年轻说什么还早还早,你再不找对象孤独终老看你怎么办?”“结婚多好啊,有个人照顾你。”这样的话是逼婚的“经典台词”,让人觉得被道德绑架却又无力反驳。

每一个人都是独立的个体,我们没有义务也没有必要牺牲自己去完成别人的所谓心愿。为何这里用了“牺牲”一词,在很多长辈看来,婚姻意味着相互扶持和照顾,意味着家庭圆满和幸福,难道皆是如此么?婚姻是不是一件美好的事情取决于和你在一起的人是不是一个美好的人,罗宾威廉斯曾说过“世界上最可怕的事,不是孤独终老。而是跟那个使自己感到孤独的人终老。”结婚并不是“淘宝以后不满意就可以退货”这样简简单单的事情,结婚后的责任和情感,生活的辛酸苦辣,是催婚人无法感同身受的“冷暖自知”;“抱孙子”并不只是“一桩小小的心愿”,因为除去结婚双方的幸福,还影响了另外一个小生命,可我们不是繁衍的机器。

“孝”也好,“爱”也罢,无疑都是很好的词,可是当他们成为替“因为我爱你,你要……”这样的祈使句撑腰的原因时,早已变成了伤人的利器。所以有“租女友回家过年”的畸形文化,所以有“买卖媳妇”这样的非法交易。习俗的力量顽固而又可怕,它根深蒂固,它理所应当,它千拥万戴,任何想要跟它说“不”的做法都将被合理且无情地淘汰,沦为世人眼中很不光彩的光棍、单身狗,说来也可笑,不过是“单身”,难道连人都做不得了吗?这样的“爱”“孝”性质早已发生变化,失去了原有的美好本质。

除了真正关心的父母朋友,那些“围观群众”更是不遗余力地推波助澜,没有自己的生活,津津乐道“别人家的那个谁”,可这样的看客们,又有什么立场对别人的人生指指点点呢?自然更没有理由改变别人的生命节奏和选择。

然而,还不结婚并不是逃避家庭责任的借口,更不是自由散漫的理由。在有自己的家庭之前,与其说选择等待倒不如说是进化,进化成为一个可以照顾好自己也可以关心别人的人,成为一个可以养活自己也可以培养后代的人,成为一个“准备好接受另一种幸福”的人,而不是慌慌张张急急忙忙为了满足他人心愿而结婚最后手足无措的“大孩子”。

当一个人是否结婚成为衡量是否幸福的标准,当80、90后面对以爱为名的催婚而抓狂崩溃的时候,不由得引起思考,我们的生活已经被量化到如此物质的目标上了么?那么内心的感受呢?那么这个被催婚的主体的精神世界需不需要关注呢?

容忍别人不一样的选择是社会最需要的一件事之一,在极端的“逼迫”和毫不在乎的“漠视”之间其实存在着自由的爱,这样的爱是尊重,尊重每个生命的节奏和他们自己选择的幸福的方式。